有一天，

爸爸問小強：「你們班誰的優點最多？」

小強說：「小美。」

爸爸問：「為什麼？」

大毛說：「因為她家是開藥局的。 」



[註] 優點 音同 優碘 (碘酒 iodine)










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有一天，

女友發了一則手機簡訊給小明：「我們還是分手吧！」

小明還沒來得及傷心，

女友又發來一則手機簡訊：「對不起，發錯人了。」

小明...............

....................................終於可以徹底傷心了.










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有一天下午
客人到幼稚園參觀。

他問一個小弟弟：「小弟弟，你午睡了沒？」

小弟弟搖搖頭的回答：「我四歲，還沒五歲！」










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阿嬌：「你看！人家我今天穿短裙呢！好看吧！嘻！」

小明：「呃........」

阿嬌：「哼！你呃啊呃的是什麼意思呀？！」

小明：「....有蘿蔔並不可恥，可恥的是....還有蘿蔔鬚....」










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男：「這世上沒有十全十美的人，在我眼中你已經是十全八美了。」

女：「有道理，但是，我少了哪兩種美？」

男：「內在美和外在美。」










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一位雍容華貴的貴婦正在挑選水果，

她的小狗趁她不注意，

用舌頭舔了貨架上的每個蘋果，

水果店老闆很不高興，

但還是禮貌地請這位太太注意她的狗，

這位貴婦立即嚴厲地對小狗斥責的說：「不準再舔了！這些蘋果還未洗過！髒髒！」










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太太到家庭協調中心說：「我再也受不了我老公了！他每天都對我說三字經！我要離婚！」

家庭協調：「是怎樣的三字經？！」

太太：「他整天對我吼著說：去煮飯！洗衣服！少花錢！」










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甲乙二人在酒吧聊天，

甲：「我老婆實在很厲害！她改變了我的信仰！」

乙：「她是如何做到的？」

甲：「以前我從來都不相信有地獄，直到我結婚後，我才相信真的有地獄存在！」










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病人：「我牙齒很痛！請問拔一顆牙要多少錢？」

牙醫：「一千元。」

病人：「才二分鐘的工作，就要一千元？！！！」

牙醫：「如果你嫌時間太短，我可以慢慢拔....」










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小明很沮喪的走出考場。

小美問他考得怎樣。

小明氣憤地說：「哼！歷史，考我出生前的事！地理，考我沒去過的地方！這樣的題目，讓我沒辦法作答！」










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